von Eric » 17. Feb 2011, 23:00
Ich bin nicht humorlos und kann auch über Witze über Männer lachen!
Und ich reite nicht auf dem anderen Witz herum, ich habe nur angemerkt, dass ich ihn nicht so passend finde in einem Grenzwissenschaftsforum
Viele Grüße, Eric

von Ghostrider XI » 17. Feb 2011, 23:11
Okay, das ist deine Meinung und die kannst du ja auch schreiben. Meine Meinung dazu ist eben, dass ich den Witz nicht allzu schweinisch fand. Dir aber wie gesagt generell was solche ( oder noch schlimmere!) Witze angeht, recht gebe.
Gruß, Ghostrider der XI.

von Scherzkeks » 17. Feb 2011, 23:16
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig. Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.

Barkeeper: Was war denn das??

Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben...

Ihr könnt mich jetzt hassen.

von Ghostrider XI » 17. Feb 2011, 23:21
:D :D

Apropos Bier:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Gruß, Ghostrider der XI.

von Scherzkeks » 17. Feb 2011, 23:23
Das Leben kann so hart sein


Es klopft am Himmelstor und Petrus öffnet.
Ein Mann steht davor und sagt:,,Hallo! Ich bin der HU.......
und weg ist er!
Etwas später klopft es wieder - Petrus öffnet und sieht wieder denselben Mann, der sagt:,,Hallo, ich bin der HU.......
und weg ist er!
Das geht so einige Male, dann wird es dem Petrus zu bunt - er geht zu Gott und sagt:,,Jetzt reicht´s mir aber! Da klopft immer einer an und sowie ich das Tor öffne, sagt er nur - er sei der Hu.....und weg ist er!"
,,Ach ja", sagt Gott, ,,das ist der HUBERT!
Da unten versuchen sie gerade, ihn zu reanimieren!"

von Patricia » 17. Feb 2011, 23:30





Nur kurz: Den gewissen anderen Witz habe ich gestern schon gelesen – und nicht gelöscht.
Ich lösche oder zensiere nichts von euch – habe mir schon gedacht, dass ihr euch darüber austauscht, schmunzel!
Dass es wahrlich noch schlimmere Witze dieser Art gibt, ist bekannt, wenn ihr euch darauf einigt, sie hier wegzulassen, weil sie denn doch nicht in unser Forum passen, dann werden wir uns ja einig, ;) !
Viele Grüße, Pat

von Scherzkeks » 17. Feb 2011, 23:34
o.K.

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

von Patricia » 17. Feb 2011, 23:38
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Quatsch jetzt!“
Viele Grüße, Pat

von ehemaliger User » 18. Feb 2011, 09:35
Hallo Eric,

habe mich ja richtig erschrocken, als ich die Beiträge las. Es war nicht meine Absicht jemanden
in irgendeiner Form auf den Schlips zu treten.
Wenn du dich allerdings an der Ausdruckweise störst, eine gewisse Vulgarität ist bei solchen Witzen schon
unausweichlich, sonst wirken sie nicht mehr.
Wenn es den Inhalt betrifft da gibt’s es immer Gruppen, die ein besonderes Ziel sind.

Hinzu kommt , dass die Mehrzahl der Witze immer einen zweideutigen Hintergrund haben, wenn jetzt
die Faschingszeit kommt und die Büttenreden gehalten werden , sind diese Themen immer an erster
Stelle uns stehen einem breiten Publikum zur Verfügung.

Die Platzierung war aber richtig…. in der „Chill-out-lounge“.
Patricia hat mir damals auf meine Frage , was das denn sei folgendes mitgeteilt :


Patricia hat geschrieben:
Hi
das ist eine nette „Erfindung“ von einer Userin aus einem meiner anderen Foren,
man kann hier einfach so entspannt herumkritzeln, also off-topic über dies und das quatschen.
Willste ´n Keks?



Also von Einschränkungen auf bestimmte Themen war keine Rede.
Werde mich aber, aufgrund der Kritik und aus Rücksicht, in dieser Richtung etwas zurücknehmen.


Dann bringe ich mal zum Abschluß einen themenbezogenen Scherz zu Papier, habe ihn irgendwo
mal im Netz gelesen :


Eines Nachts im alten schottischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet:

"Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."

"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind ..."

von lapidem » 18. Feb 2011, 14:13



Ich schmeiß mich weg, da sind ja die richtig genialen Witze dabei *wieher*. Gute Idee mit der Witzecke :)!!!!

Ein Mann geht in die Apotheke. Auf die Frage des Apothekers, was er denn benötige, antwortet der Herr:
"1 Kilo Strychnin."
Der Apotheker ruckt entsetzt zurück.
"Was haben Sie denn damit vor??"
Als wäre es da Natürlichste der Welt, antwortet der Mann:
"Na, meine Frau vergiften."
Wieder der Apotheker:
"Nein, das geht doch nicht. Sie können doch nicht einfach Ihre Frau töten und mich zum Mitwisser machen."
Darauf greift der Mann in die Innentasche seines Jacketts, holt ein Foto heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker stutzt, rückt seine Brille zurecht, nimmt das Bild auf, welches die Ehefrau zeigt.
"Das ändert alles. Sie hätten ja gleich sagen können, daß Sie ein Rezept haben."

*hrhrhrhrhr*

LG
Lapidem|addpics|6eh-2m-3d2b.gif-invaddpicsinvv|/addpics|

von Scherzkeks » 18. Feb 2011, 14:17
Jetzt verderben wir es uns noch bei den österreichischen Gästen

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher flogen zusammen mit dem Heisslufballon. Auf einmal kamen sie zu nahe an die Berggipfel und mussten alle Sandsäcke und Sachen aus dem Ballon schmeissen, damit sie wieder an Höhe gelangten. Doch das genügte nicht und der Deutsche sah den Schweizer an und gemeinsam wollten sie den Österreicher packen und hinauswerfen.

Doch da kam ein Engel und sagte: “Das könnt ihr nicht machen, das ist nicht fair!” Der Engel schlug vor, jedem von den Dreien eine Frage zu stellen und der, welche sie nicht beantworten könne, müsse dann halt leider springen. Alle waren einverstanden.

Nun fragte der Engel den Schweizer: “Welches bekannte Schiff ging 1920 unter?” Der Schweizer antwortete wie aus der Pistole geschossen: “Die Titanic”. Diese Antwort war richtig.

Nun fragte der Engel den Deutschen: “Und wieviel Menschen starben dabei?” Der Deutsche antwortete: “1200 Menschen”. Auch diese Antwort war richtig.

Schlussendlich wandte sich der Engel zum Österreicher und fragte: “Nun, und wie lauteten die Namen der 1200?”

von Eric » 19. Feb 2011, 18:35



Wie gesagt, ich finde unsere Witzecke hier auch gut und will jetzt auch nicht weiter schlechte Stimmung verbreiten, jedoch noch kurz:

Hallo ,
ich meinte meine Kritik über diese „schweinischen“ Witze von dir nicht persönlich.
Du sagst:

samson hat geschrieben:
eine gewisse Vulgarität ist bei solchen Witzen schon
unausweichlich, sonst wirken sie nicht mehr.
Wenn es den Inhalt betrifft da gibt’s es immer Gruppen, die ein besonderes Ziel sind.


Und ich möchte allgemein dazu anmerken, dass wir hier in unserem Paraforum meiner Meinung nach nicht das besondere Ziel für diese Art vulgärer Witze sind!
Viele Grüße, Eric

von Patricia » 19. Feb 2011, 18:48
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.
Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass der Papst noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:
"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Viele Grüße, Pat

von Scherzkeks » 23. Feb 2011, 15:47
Allmächd na, was mach ich nur?

Bin auf dem Weg in Bad geblitzt worden,

jetzt ist der Lappen we

von ehemaliger User » 24. Feb 2011, 09:50
Unterhalten sich 2 Pickel.Fragt der eine:"Wo ist denn deine Freundin?"Der andere:"Abgekratzt!"

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Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!

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Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"